Форум жителей ЖК Подольские Просторы

Объявление

Добро пожаловать на форум "Подольские просторы". Давайте начнем обсуждать и решать совместно наши проблемы!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 31 страница 60 из 204

31

— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

0

32

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
— Сдала?
— Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .

0

33

Утром Он:
— Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться.
Она, одеваясь:
— Господи! А шо ж тут такое случилось?!

0

34

— Слышала, ты рассталась с парнем.
— Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
— Конечно нет!
— Вот и он не смог.

0

35

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
— Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
— Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

0

36

Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …

0

37

Проверенные ресурсы с проститутками. Тянет погрузиться в чувственный мир наслаждения? Мечтаете заняться сексом с распутной и податливой куртизанкой, но опасаетесь, что вас обманут? Следовательно вам обязательно нужно заглянуть на проверенный ресурс Кургана https://prostitutkikurganaintim.com/ser … zervativa/. Здесь для всякого мужчины гарантирована абсолютная приватность, никакого обмана, и высокое качество предоставляемых услуг для всех жаждущих расслабления. Ресурс не только качественный, но к тому же и простой. Воспользуйтесь поиском по свойствам – вес, рост, национальность, объем груди, цена, возраст и т.д. И вам не придется подолгу мучиться в поиске интимной партнерши. Для твоего комфорта, красотки разделены по группам: дешевые путаны – сексапильные мастерицы, чьи эротические услуги доступны каждому; элитные индивидуалки – в данную категорию входят ВИП-красотки и элитное сопровождение. Очаровательные и искусные проститутки помогут реализоваться твоим любым эротическим выдумкам. С ними вы целиком окунетесь в удовольствие, не вспомните о всех своих бедах и обретете невероятное удовольствие. Ведь эти прекрасные куртизанки вполне без комплексов, знающие все грани интима. Они предложат вам интимный досуг на всякий вкус: от привычного и анального интима, до легкого БДСМ, золотого дождя, страпика и групповухи. Загляни на портал уже сейчас и отыщи самую лучшую любовницу.

0

38

Если женщина не возражает — проверь, жива ли она...

0

39

Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.

0

40

— Моня, ну и шоб ты без меня делал?
Моня подумал:
— Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли шо... , — а вслух сказал:
— Цилечка, наверное, умер бы от тоски! ...

0

41

— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.

0

42

— Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
— Вернее будет двести пятьдесят!

0

43

Жена мужу:
— Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
— Что, что... Да что захочу то и буду!

0

44

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

0

45

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.

0

46

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

0

47

— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— О"kеу!
— И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

0

48

Моня рассказывает другу:
— Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!

0

49

Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим!
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...

0

50

— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
— Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?

0

51

Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

0

52

— От меня ушла жена, оставив меня без копейки!
— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...

0

53

Идет бракоразводный процесс.
— Почему Вы не хотите с ней жить?- спрашивает судья
— Она меня не удовлетворяет!
Судья:" Надо же!!! Весь город она удовлетворяет, а его, видите ли, нет!"

0

54

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

0

55

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!

0

56

— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?

0

57

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

0

58

Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении.

0

59

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

0

60

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде:
— Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
— Н-не буду...
— Я последний раз спрашиваю — будешь?!
— Н-ну ладно... Н-наливай!

0